不可言地遺憾。 童年的回憶— 藏在大白兔奶糖的秘密。（1 / 2）
季節更替，好多人忘了好多人，好多人代替了好多人，好多人成為了好多人的遺憾。
如果思念的盡頭是重逢就好了。
約好的陪我長大，你卻失約了，明明那次分別時你明顯逐漸康愈，可再次相見時，你卻躺在冷冰冰的小小的棺材裡，臉上毫無血色。
你身上那黑色的壽衣刺紅了我的雙眼，黑色並不是你喜歡的顏色。你說過你最討厭黑色。可是為什麼？現在你穿著最你討厭的衣服卻不肯脫下來？
我像小時候那樣一難過就躲在你知曉的小角落裡無聲的哭泣著，我試圖妄想用這樣的方式讓你出來心疼我，安慰我。可惜，這個方法再也沒用了。因為你再也沒力氣醒來回應我了。原來你這一閉眼就不會再睜開眼了。原來你也變成了你之前說過的天上的天使。可是，親愛的天使你為什麼不能入我的夢境問問我的願望是什麼呢？為什麼不能問問我的願望是什麼呢？不是說天使會滿足小孩子的願望嗎？為什麼不能實現我的小小的願望？
我無聲的哭泣著 ，淚流滿麵之中我看見了你，你向我伸出了手，我欲想牽住你的手，可怎想，欲想牽住你的手卻穿過了你的身影，那一刻，我才明白你生前說過的：人之常情，莫過於生死離別。原來如此，原來如此！
原來你這一閉上眼就不會再睜開眼看看我了。
我放聲大哭，你卻不會小跑過來圍著我急的團團轉，最後你從你那常穿的深藍色外套口袋裡那個用紅色塑料袋的零零散散的零錢去買我最喜歡去的零食店裡找到我最喜歡的大白兔奶糖買回來給我。每次你都能找到我在哪裡，那是因為我怕你找不到我而著急。所以我一直在那裡等著你過來找我。你肯定不知道，我其實並不喜歡吃大白兔奶糖，估計你肯定也想不到吧。畢竟在你的記憶裡我最想要的是大白兔。我想要的不是大白兔而是想要你在我難過的時候安慰我，陪陪我僅此而已！
按道理來說，我不喜歡大白兔奶糖，可偏偏又是大白兔讓我感覺到吃它可以讓我回到那段無憂無慮的日子感覺。說喜歡又不是很喜歡，說討厭可我又偏偏頻繁的買它。但我隻是想通過它來回憶那段時光。我想說的是我並不想遺忘你。可偏偏我的記憶零零碎碎，我生怕一不小心就忘記了你以後卻無法記起，我怕我不小心的一瞬間就遺忘你了。所以我用我們之間的唯一的「暗號」來標記我們的回憶。親愛的天使請問你有沒有收到我的來信？有沒有收到我來自遠方的思念？你有沒有回來過？我很想你！
至今距你離世已有一年之際，也是你成為天使的一年之際。
我最近去了我最喜歡的零食店裡買了我最喜歡的大白兔，我剝開了大白兔的包裝紙放進我嘴裡。大概是我嘴變叼了，竟覺得這糖好苦，好苦！嘗不出一絲甜味，苦得我淚流滿麵。這根本沒有你之前買的好吃。這根本不是大白兔對不對？不是，它不是！它不是大白兔！明明是一樣的，為什麼這糖並沒有記憶中那顆糖那樣甜蜜得深入人心？
我站在人群中，看著那些小孩子的小手被他們的爺爺的大手牽住往他們家走去，茫茫人群中。隻有我這個小朋友手上沒有大手牽，也隻有我這個小朋友被那個大朋友遺棄於人海中；也隻有我忘了回家的路。親愛的天使，你能指引我回家的方向嗎？我忘了怎麼回家了！我忘記回家的方向了！我好想回家，你能帶我回家嗎？我很想回家，很想，很想！親愛的天使你有聽到我的訴求嗎？你看我那個小小的願望那麼小，可為什麼就不能實現它呢？
如果，思念的盡頭…是重逢…就好了。
夜深了，馬路上的小朋友兜兜轉轉到最後還是回到了家。沒人知道她為什麼站在馬路口那麼久乾什麼，沒人知道她在那裡想了些什麼，關於她的想法沒人想知道，沒人想關心。至於原因是什麼我也不知道。