116 滿腹心事,卻又欲言又止。(1 / 2)
滿腹心事,卻又欲言又止。
最近獨處的時間多了,沉默的時候也多了,情緒容易一點就爆。
大概從什麼時候開始的呢?我竟然也能戀上不回家。
十年,我用十年的時光深刻的愛著某隻羊,身體力行的去演繹愛屋及烏。
每當有朋友勸解我,不用這麼委曲求全時,我總是和她們說,如果不因為愛,我沒有那麼寬容,但是因為愛,我覺得我能包容一切。
這十年,我都不覺得自己苦,甚至沒說過累。
有了狗子那年,他還沒出生,你就開始做讓我沒法想象的涼薄的事情。
有人和我說,月子仇不共戴天,我也隻是一笑而過,原諒了一切。
隻是後來,沒有一件事情是順意的,需要退讓的東西越來越多,需要妥協的事源源不斷,我不能假設沒有狗子,他甚至成為了我們唯一能同在一屋簷下的橋梁。
我想過很多次,忘掉這些。
以往,隻要寫出來了,就過去了,但現在,寫著寫著就哭了。
兩周前,因為覺得自己在斷裂的邊沿,情緒消極到了冰點,身體也因此出了狀況,左臉麻木,神經感官失常,因為2023年上旬開始的眩暈症、耳石症,無數個天旋地轉的日夜,我的日子已經過得小心翼翼,像是隨時都可能倒下……
卻又因為每次回到樓梯口就聽到尖銳的謾罵和爭吵,而無奈,因為自己無法改變現狀……
我說我需要休息,然後把工作當做休息,每天遲兩個小時回家,有朋友質疑,你不回去,孩子怎麼辦?
一邊有人和我說,要考慮孩子的感受,不能隻顧自己,哪怕我很艱難才做出這個決定,甚至忍耐了五年,但好像我短暫的逃離也是錯的,似乎每一個利己的行為都是對不起孩子;一邊又有人說,你又不欠他們的,為什麼總是為難自己,成全別人。