碧落cut45-沒時間感傷了（1 / 2）
我一個人呆在房裡，靜靜的維持一個姿勢，我沒有時間去緬懷過去了，我要變強，真可笑，即使是傷心，也不能隨心所欲。
我整理好心情開始修煉，不知怎麼的，卻總也進入不了狀態，我把問題都歸在我沒有本體作為支撐。可我心裡清楚的知道並不是這個原因，看，有的時候我連自己都騙。我越發懶了，不想動了，隨手扔了個東西出去解氣便倒在床榻上休息。但是我的身體和我的意識卻有了緊迫感，不自主的修煉起來，我扯出一個嘴角，很好，還不算全廢。
我忽然意識到，沒有東西落地的聲音，我隨意撐起頭來，發現風澤的母親站在門口。我有一瞬間的詫異，從什麼時候開始我已經弱的連凡人開門的聲音都聽不到了，不過我以為是自己太過陷入自己的思緒，沒注意也是情有可原。看，我就是那麼不細心，忘了防備，以至於後來吃了大虧。
看她躊躇未開口，我隻好問道「有事麼？」
她看著我的眼睛，我有短暫的迷離，我已記不得母親的模樣，卻記得母親的眼睛，真像啊。
她向我跪下，我反手施了個法，讓她站了起來，我實在是見不得她跪我，盡管她已不是我的母親。
「有什麼話就說吧，別整這些虛的」
她震驚的看著我，我也沒想解釋「姑娘，不，仙子，我求您幫幫我，幫幫我的兒子，風澤」
我皺眉，風澤下凡歷劫，按理說我不應該插手，插手凡人命運是要被天道罰的，誰喜歡天天被天道追著劈。可是望著她這張不堪的麵容和憂心忡忡的神情，我還是不忍開口了「你想我怎麼幫」。我覺得自己是個大傻子，也許是從小母親就對我極為嚴厲，我已習慣了她的指令，我這該死的習慣。我常常吐槽自己的父親是第一大傻子，可我有很多地方像極了他，比如無法拒絕我的母親。
我恍惚記得，很久很久以前，我老爹是出了名的妻管嚴，我們一家之主便是母親。母親對我一向嚴厲，那時候我太小，不明白，還有些討厭她，不，是煩她，討厭這個詞總歸是太過了。
很多人在我麵前為她說好話，誇她，說什麼她是為我好什麼的，我總是不屑一顧。其實我知道，她為了我好，她是愛我的，我可是她唯一的孩子，她怎麼能不愛我。可是我還是希望能被親親抱抱，能。。反正和我想的不太一樣就是了。
後來我一個人以後，我發現母親教我的東西全都用上了，反而是父親的寵愛讓我受了很多罪。我跟著天後的那幾年，我漸漸明白了母親，為母者剛，她是愛我的。我在上一輩人閒來嘮嗑時拚湊出母親為何對我如此嚴苛。
原來，我有一個哥哥，帶著祥瑞出生，比起我，甚至是父親，過之而無不及。當年，三界同慶即使是天界之子降生，也未有此盛景。
可是，天妒英才，哥哥還在繈褓中，還來不及長大，便離開了。我聽那些姑姑們說，我的哥哥是在母親懷裡，一點一點的死去。我母親當場就崩潰了。
雖然我還不曾為一個母親，但是我大致能理解分離的痛，就像母親和父親離開的時候，那個時候，我的父母隻是進入輪回並不是真的死去。而我的哥哥，卻是神形俱滅，是意外還是人為。
小的時候，我一直以為母親喜歡男孩子，一直抱怨我為什麼不是男孩子。我以為她是討厭我，現在想來，她大概是思念我那個未曾蒙麵的哥哥。但是即使我是個男孩，我也不是他了呀。
每當我看見天帝一家母慈子孝的時候，我總會想起我的父母，我常常想，若是我的父母在我身邊，我該多幸福啊。
每次看天後訓斥著雲夢，我在想，如果我的父母在身邊，被訓斥了也很開心。我和雲夢公主算是青梅竹馬，兩小無猜。她總是抱怨天後對她太過嚴厲，可我卻總是覺得她很幸福。我那時候明白了一件事，我的母親，是怕我像哥哥那樣，不明不白的離開，所以她拚了命的教會我能保命的知識，原來，她是怕失去我。
從我出生，她便在家裡相夫教子，哪也不去，全身心的培養我，教育我，守著我，就怕我出絲毫變故。那份愛明白的太晚了，錯過了很多應該歡樂的時光。我愧於母親，所以我沒辦法拒絕她的請求，哪怕她是個假的。